Palpites simples, duplos e triplos.
10.1.05
QUAL SEU NÚMERO?
Eu não sei porque, mas há alguns dias, vieram à minha cabeça dois números de telefone de pessoas que eu não vejo há mais de dez anos. Eu até pensei em ligar para os dois, mas descobri que não saberia o que dizer, então não fiz nada. Uma dessas pessoas é uma garota por quem eu era apaixonado aos doze anos, e o outro é um sujeito que eu tenho certeza que hoje é ladrão de carros. Na verdade ele já parecia um ladrão de carros quando estava na oitava série. Com direito a mullet e jaqueta de couro.
Esses números que surgiram assim de repente na minha cabeça me fizeram pensar em uma coisa: Ninguém mais lembra de números de telefone hoje em dia. Quer dizer, as pessoas nem mesmo discam ou teclam mais os números. Elas apenas procuram o nome desejado na memória do celular e então apertam o botão verde. Quer saber de uma coisa? Esse conforto todo pode ser um tanto perigoso e ter conseqüências irreversíveis daqui a alguns anos. Lembrar de números de telefone é uma base importantíssima para a compreensão da matemática e das demais ciências exatas, segundo um estudo da Universidade de Edimburgo recentemente publicado na revista Science. Isso quer dizer, entre outras coisas, que eu fiquei em recuperação em matemática umas duzentas vezes porque a maioria dos meus amigos morava perto da minha casa, o que quer dizer que quando eu queria falar com algum deles eu simplesmente ia em sua casa, ao invés de telefonar.
Na verdade, os meus problemas escolares importam muito pouco perto desta ameaça catastrófica que ronda a civilização como nós a conhecemos. Sim, porque a cada dia mais e mais pessoas possuem celulares, e elas adicionam os números umas das outras na memória do aparelho e nunca mais discam este número novamente. Conversando com um sujeito ontem, eu me dei conta de que ele já nem lembrava mais que números de telefone existiam. Ou seja, ele achava que se por obra do destino a sua memória (do telefone) apagasse e ele quisesse falar comigo, ele deveria teclar apenas "Bloco" ou "Bloco Mendes" se a primeira ligação caísse em alguma construtora ou na fábrica de Lego. Pois bem, se ninguém mais decorar números, nossa aptidão matemática vai atrofiar-se (a minha já atrofiou-se. Espero que a pesquisa da Universidade de Edimburgo que deverá sair na próxima edição de Science me ajude a entender este fenômeno, já que eu sei vários números de telefone de cabeça). E sem a aptidão matemática, a ciência vai acabar, levando com ela a tecnologia, o que fará com que passemos a viver em uma nova idade de trevas.
Sendo assim, eu tenho agora uma dica de consumo: Troque seu celular com memória para dois milhões de números por aquele que vem com uma lanterna acoplada. Assim você estará ajudando a conter esta catástrofe anunciada e também estará preparado caso sejamos derrotados e a idade de trevas realmente chegue.
Bem, agora que vocês já estão avisados, eu me despeço para passar mais algumas horas em frente ao telefone pensando se devo ligar para aqueles meus amigos de infância. O problema é que eu não sei o que dizer para uma garota por quem eu era apaixonado há um milhão de anos. Outro problema é que eu não sei dirigir. Mas estou curioso para saber se eu estava certo a respeito do meu amigo de mullet e jaqueta de couro. Portanto, se alguém quiser comprar um carro roubado, mande um e-mail para mim que eu passo o número do telefone dele.
postado por: GLAUCO MENDES 3:58 PM
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22.11.04
ORA BOLAS
Eis que o artista que irá apresentar-se no intervalo da próxima edicão do Super Bowl (a final do campeonato de futebol americano, o maior evento do ano para a televisão deles), que acontecerá em janeiro de 2005, será o ex-beatle Paul McCartney. O interessante é que as credenciais que fizeram com que os produtores o chamassem para este evento têm menos a ver com o fato dele ser um dos maiores compositores da história da música pop e mais com o pequeno risco de que ele protagonize um episódio como o acontecido na edição deste ano do evento. Na verdade o risco é nulo, visto que McCartney não tem seios e foi isso que Janet Jackson mostrou ao vivo e a cores para milhões de telespectadores, quando teve o corpete de seu vestido aberto por Justin Timberlake, com quem fazia um dueto. O episódio fez com que a rede CBS recebesse milhares de cartas de protesto e também uma multa milionária.
É uma pena que John Lennon não esteja vivo e que não tenha sido ele o convidado para fazer este show, já que eu aposto que ele iria insistir em mostrar os mamilos para as câmeras, talvez após ter um corpete de couro aberto por Yoko Ono, e ainda dizer algo como: - Ei seus puritanos fdp, espero que vocês tenham gostado mais dessa vez!
Já Paul McCartney limitou-se a enviar um comentário aos jornais dizendo que não há nada maior do que apresentar-se no Super Bowl. E ninguém esperava nada de diferente disso mesmo. McCartney, gênio do pop e figura importantíssima na história cultural do século vinte, hoje em dia é mais inofensivo do que um sorvete de morango.
postado por: GLAUCO MENDES 5:50 PM
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17.9.04
CIENTISTAS, INSETOS E OUTRAS ANOMALIAS
Apesar de ter escrito aqui sobre as teorias de Darwin (que na verdade não eram dele, como eu vim a saber depois) eu acho a ciência algo um tanto entediante. Há uma anedota de P.J. O´Rourke que ilustra bem meu ponto de vista. Ele disse certa vez que Madame Curie e seu marido nunca eram convidados para nenhum jantar, principalmente os que eram servidos à luz de velas, já que além deles serem muito chatos e só falarem sobre suas descobertas, eles brilhavam no escuro. O engraçado é que P.J. também não é convidado para muitos jantares, mas isso é porque ele tem mania de brincar com comida, sendo que a brincadeira predileta dele é jogar comida nos outros convidados.
No entanto, há ocasiões em que a ciência pode tornar-se uma coisa interessante justamente quando ela atinge picos de inutilidade. E aqui vão como exemplo duas matérias publicadas recentemente na imprensa brasileira: Uma delas dizia que cientistas britânicos fabricaram um robô que come moscas para gerar energia. Só que como os cientistas ainda não conseguiram fazer com que o robô capture seu próprio alimento, eles têm que alimentá-lo manualmente. Como os cientistas costumam ser pessoas muito ocupadas, pode ser que eles contratem alguém para fazer isso. Eu sugiro Pat Morita, que já mostrou que era bom em lidar com moscas em um dos filmes da série Karatê Kid. O objetivo de seus criadores é que em algum tempo o robô possa ser aperfeiçoado a ponto de capturar suas próprias moscas, já que eu duvido que o governo libere verbas para pagar o salário de Pat por mais de um ano. O único problema é que para atrair os insetos, o robô terá que ser recheado de excrementos. Alguns economistas já dizem que quando tais robôs forem fabricados em série, o preço dos excrementos deve sofrer uma grande alta. Sem falar no preço das moscas.
A outra matéria da seção de ciência do jornal que eu li antes de pegar no sono dizia que pode ser que tivesse chegado ao fim uma controvérsia de mais de duzentos anos. É que há algumas semanas foi publicado na revista New Scientist um relatório afirmando que a análise do DNA dos 443 piolhos que haviam sido coletados de sete meninos do Nepal e de quatro meninas da Mongólia atestavam a existência de duas populações geneticamente distintas. Acontece que em 1758 Carl Linnaeus, o criador do sistema de classificação de organismos, declarou que existia apenas uma espécie de piolho humano, ao qual ele apropriadamente chamou de Pediculus humanus. Algum tempo depois um arrependido Linnaeus disse que talvez existissem duas espécies de piolhos humanos. Hoje em dia existem partidários das duas hipóteses e eles freqüentam barbeiros diferentes, mas fazem todos os anos uma semana de tréguas onde discutem a questão dos chatos e trocam entre si alguns piolhos, inclusive involuntariamente.
postado por: GLAUCO MENDES 2:13 PM
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19.8.04
FEITO CÃES E GATOS
Você é o que você come, já dizia o velho ditado. E pode ter certeza de que todos nós andamos comendo bastante porcaria ultimamente. Um exemplo disso é que a quantidade de DDT encontrada no leite materno da maioria das mulheres já seria suficiente para torná-lo impróprio para comercialização caso se tratasse de leite de vaca.
O que não quer dizer que os animais estejam livres de ingerirem substâncias que não são exatamente naturais. Segundo relatório da seção brasileira do Greenpeace, a única marca de ração para cães e gatos que não possui cereais transgênicos em sua composição é a Aro, vendida exclusivamente pela rede de hipermercados Makro. Eu confesso a vocês que a minha opinião sobre os transgênicos é completamente nula, e mesmo que eu tivesse alguma opinião sobre o assunto, creio que ela seria irrelevante, já que meu conhecimento de genética é praticamente nulo. Além do mais, eu acho que mudar de hábitos alimentares é uma coisa que dá muito trabalho, e eu não iria deixar de consumir os Sucrilhos Kellog´s só porque ele é feito com milho transgênico, se bem que eu já deixei de comprar Sucrilhos há tempos pelo simples motivo de que eles custam caro demais.
A verdade é que Sucrilhos e ração para animais são duas coisas bem parecidas, pelo menos a olho nu. No entanto qualquer marca de cereal matinal, mesmo aquelas porcarias vendidas em fardos em lojas naturebas é mais saborosa do que ração. Qualquer pessoa que já tenha provado comida de gatos, coisa que eu já fiz, pode afirmar isso. O fato de os animais gostarem tanto daquilo depõe muito contra o paladar deles, apesar de eu achar que o fato de algumas pessoas gostarem de bala de iogurte depõe muito mais contra o paladar delas.
Eu creio que ração para animais tem um gosto tão ruim porque leva muita farinha de ossos em sua composição, o que além de ser uma coisa meio nojenta é uma coisa assustadora, já que farinha de ossos é riquíssima em cálcio e os bichinhos domésticos comem aquilo dia após dia, no café da manhã, no almoço e no jantar. Eu já disse aqui que não sou muito versado em biologia, mas se eu ainda lembro das teorias de Darwin, a alimentação de uma espécie é um fator importante para definir as mutações que irão caracterizar a evolução dela. Logo, se uma espécie animal consome quantidades enormes de cálcio, isso pode significar que a longo prazo esta espécie pode arranjar algum uso para esse cálcio todo, como criar chifres ou desenvolver uma carapaça. E eu não estou falando de apenas uma espécie e sim de duas, cães e gatos, que são os animais domésticos mais freqüentes no mundo inteiro. Duas ou três, na verdade, porque um dia desses alguém me disse que os poodles eram um tipo de roedor e agora eu acredito nisso.
É verdade que vacas, galinhas, ovelhas e outros animais de corte também alimentam-se de ração, além de peixes ornamentais e tartarugas de aquário, e também é verdade que alguns desses animais já possuem chifres ou carapaças sem no entanto serem de algum perigo para nós da turma da humanidade. No entanto há algo que diferencia cães e gatos desses animais, digamos, animais. É que cães e gatos partilham do convívio humano há tanto tempo que acabaram ficando mais inteligentes que todos os outros animais, excetuando-se aí os primatas, que são inteligentes porque partilham da mesma origem que nós, e os golfinhos, que são inteligentes porque descendem dos habitantes de Atlântida. Mas como nem golfinhos nem macacos comem ração sistematicamente e nem partilham do convívio humano eles não tendem a desenvolverem carapaças, chifres ou a ficarem mais inteligentes. Sendo assim, a ameaça mesmo são o Totó e a Mimi, que mais dia menos dia podem trocar o canal da televisão para um telejornal enquanto você está assistindo ao futebol e ainda te darem uma chifrada se você reclamar.
postado por: GLAUCO MENDES 3:44 PM
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25.6.04
ROCK AROUND THE CLOCK
Os relógios gritam "Você está atrasado!" porque é para isso que foram feitos. Tal qual papagaios monossilábicos, não sabem dizer outra coisa. Quando estamos adiantados, os relógios calam. Mas ficam bufando de raiva, e esperando (um relógio esperando algo é uma imagem insólita) que voltemos a estar atrasados para que possam soltar o grito que lhes sufoca a garganta, que eu não sei onde fica, já que a única certeza que eu tenho sobre a fisionomia dos relógios é a de que eles usam bigodes - os ponteiros. Menos os digitais é claro, mas isso é porque eles são orientais.
postado por: GLAUCO MENDES 1:29 PM
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22.6.04
A MORTE É A ÚLTIMA QUE MORRE
O primeiro comentário que ouvi a respeito da morte de Brizola, ainda na noite de segunda sugeria que ele irá passar a eternidade brigando com o Ulisses no inferno. O senso de humor dos brasileiros é mesmo uma coisa sensacional. Neste país consegue-se fazer graça até em momentos trágicos como esse, da morte do homem que ensinou à toda uma nação como pronunciar corretamente as palavras saL. caL, faLta, caLma e por aí vai. Brizola era o verdadeiro sujeito da propaganda da Schincariol, aquele do Araraquara!
De qualquer modo não acho que eles, o caudilho dos pampas e o Vovô das Diretas, tenham se encontrado. Os dois devem estar em círculos diferentes do inferno. Pode ser até que o Ulisses tenha escapado da punição capital e esteja apenas no purgatório, ainda relegado à condição de puxa-saco do Tancredo. Vale lembrar que o Ulisses tinha algum pacto, com os deuses ou com os demônios, já que viveu até os oitocentos anos e ainda precisou de um helicóptero para sair de cena.
Já o Brizola embarcou à tradicional mesmo. O coração do véio não agüentou tanta ranhetice. Ele nunca agüenta. A não ser o da Dercy Gonçalves. Mas até aí, todo mundo sabe que ser desbocado faz bem à saúde.
E no fim das contas, eu acho que o que matou Brizola foi a agonia de não poder compartilhar com ninguém as suas suspeitas sobre quem matou Lineu. E acho ainda que ele já passou a mão em um daqueles garfos que os capetas usam e está perambulando de caldeirão em caldeirão a perguntar se alguém conhece um tal de Roberto Marinho.
postado por: GLAUCO MENDES 5:14 PM
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14.6.04
MORRE MAIS UMA PARTE DA MINHA INFÂNCIA
Um dia desses, há mais ou menos três semanas eu estava na cantina da universidade especulando com uns amigos sobre quem seria a pessoa famosa mais idosa ainda viva. Sem contar o Papa, claro, devido às especulações sobre o fato de ele ter sido substituído por um robô que do original só tem a pele. Dercy Gonçalves, Tonia Carrero e Paulo Autran, dinossauros do teatro brasileiro foram rapidamente lembrados. Hebe, que atuou na primeira transmissão nacional de televisão, em 1950, também. Walter Mathau e aquela velhinha simpática que fez Conduzindo Miss Daisy já bateram as botas, senão certamente seriam lembrados. Mas ninguém lembrou de Ronald Reagan, um ícone dos anos 80 que voltou a estar em evidência nos últimos dias por ter batido as botas, o que no caso de um ex-ator e ex-cowboy-na-casa-branca (cargo atualmente ocupado por Bush) é muito mais do que figura de linguagem.
No tempo em que Reagan estava caçando comunistas no Afeganistão ou vendendo armas ilegalmente ao Irã para depois repassar o dinheiro, também ilegalmente aos guerrilheiros da América Central, minhas aulas de Educação Artística na escola eram quase sempre dedicadas a desenhar mapas e esquemas para a detonação da Terceira Guerra Mundial, coisa que eu e todos os outros alunos da escola achávamos que ia acontecer antes que completássemos doze anos. Na época não sabíamos que desde o fim da crise dos mísseis em Cuba, quando o mundo esteve realmente pela bola 8, os riscos de algum maluco realmente apertar o tal botão vermelho eram muito remotos. Mas vá dizer isso para uma criança de 8 anos...
Com a morte de Reagan morre mais uma parte da minha infância, que começou a ir embora no rastro da frustração deixada por aquela porcaria de cometa Halley. Não que eu nutrisse alguma simpatia por ele, ainda mais que o único filme em que o vi atuar é ¿Em cada coração um pecado¿, de 1942, mas é que ele estava lá por bastante tempo, e ao contrário de alguns de meus bonecos playmobill, ele demorou uns vinte anos para quebrar. Um bom filme aquele aliás, dirigido pelo mesmo Sam Wood que foi o responsável pelos melhores filmes dos Irmãos Marx, além de ter sido um dos diretores de ¿...E o vento levou.¿. Tanto o filme quanto o diretor foram indicados ao Oscar, mas ambos perderam para ¿A rosa da esperança¿, de William Wyler, diretor que ainda levaria a estatueta outras duas vezes, uma delas com Bem-Hur. Dizem que esta é a melhor atuação filmada de Reagan, se bem que aquela cena em que ele, já presidente, foi alvejado por um maluco em 81 era muito mais impactante do que qualquer coisa que ele já havia feito até então. Principalmente porque se aquele sujeito (John W. Hinckley Jr.) tivesse melhor pontaria, os anos oitenta, a minha infância e o mundo poderiam ter sido completamente diferentes. Mesmo porque se Reagan tivesse morrido naquele atentado quem teria assumido a presidência seria Bush (o pai), e ele provavelmente teria metido os Estados Unidos em alguma guerra antes de 84 e não teria sido reeleito naquele ano, porque a economia iria estar em recessão. Como o Bush atual só parou de beber em 86, eu me arrisco a dizer que é possível que se o pai dele tivesse perdido a eleição de 84, ele não tivesse conseguido e hoje em dia, ao invés de estar no número 1600 da Av. Pensilvânia brincando de Dr. Fantástico ele estivesse em uma confortável cela acolchoada tentando afugentar elefantes cor-de-rosa. Maldito atirador vesgo!
Falando em Bush Jr, a máquina da reeleição já está trabalhando a todo vapor para associar a imagem de Reagan à dele através de panfletos, cartazes e programas de TV. Eu pergunto: Por que não mandam empalhar o corpo dele de uma vez e saem em turnê com ele pelos Estados Unidos? Assim pelo menos alguém naquela gangue teria um pouco de personalidade. Aproveitem e empalhem o cometa de Halley também para que eu finalmente possa vê-lo.
postado por: GLAUCO MENDES 5:27 PM
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14.5.04
Fuçando em um velho baú que não era aberto há uns dez anos, atrás de uma garrafa térmica dos Smurfs que eu pretendia colocar a venda no e-bay, encontrei mais uma de minhas redações escolares do saudoso Colégio Virgulino da Silva, que ficava ali onde hoje é aquela igreja evangélica gigantesca, na Sete de Setembro. Lembro que tirei zero naquela redação, mas lembro também que aquele não foi um dia de todo ruim, já que naquela mesma manhã, um cara, que eu nunca havia visto antes e nunca mais tornei a ver, me deu um pacote de balas na entrada da escola. Aquelas foram as balas mais gostosas que eu já comi até hoje. Infelizmente não consigo lembrar a marca das balas, mas lembro até hoje do aspecto do tal que me deu as balas. Bigodinho fino, camisa de gola grande, óculos ray-ban, correntes de ouro e, por cima de tudo isso, como se fosse a cereja de um milk-shake, um chapéu branco de abas largas com uma faixa imitando pele de onça. Vou colocar aqui a redação para vocês julgarem se eu merecia ou não uma nota tão baixa. Eu nunca tinha tirado zero em nada antes, e este foi o zero mais traumático da minha vida. Para vocês terem uma idéia, naquela mesma manhã meus pais foram chamados ao colégio e eu tive que ir com eles e o diretor da escola até a delegacia de polícia para fazer um retrato falado do tio das balas. Será que algum dentista tinha feito uma denúncia contra ele?
COLÉGIO VIRGULINO DA SILVA
ALUNO: GLAUCO MENDES
REDAÇÃO: A INVENÇÃO DO FUTEBOL
Muita gente diz que o futebol foi inventado pelos ingleses, mas a verdade é que o futebol foi inventado aqui mesmo no Brasil por um sujeito chamado Leônidas da Silva, famoso empresário e inventor do chocolate Diamante Negro, que deu-lhe fama e fortuna e fez com que ele fosse o primeiro negro a fazer parte da diretoria da FIESP. E foi lá mesmo que deu-se o encontro que iria mudar a história do esporte mundial. Acontece que certo dia um empresário inglês que encontrava-se no Brasil perguntou a Leônidas onde se poderia jogar uma boa partida de pólo. Campos de pólo já existiam no país, e Leônidas sabia disso porque haviam placas publicitárias de seu chocolate na lateral de todos eles. Porém, com a Segunda Guerra Mundial em curso, todos os cavalos do país foram para a Itália auxiliar os pracinhas a lutar contra o ditador Mussolini e seu fiel escudeiro, o Comendador Rigatoni.
Apesar de terem sido os italianos os responsáveis pela interrupção da prática de pólo no país, foi o descendente de um deles que permitiu que o esporte pudesse voltar a ser praticado. Seu nome era Guido Caloi e ele era o maior fabricante mundial de bicicletas. Guido, numa estratégia brilhante para promover seu produto, disse a Leonidas para contar uma pequena mentira ao gringo. Leônidas topou e foi lá contar ao inglês que aqui no Brasil o pólo não era jogado à cavalo, considerado um animal muito rústico. E disse a ele que como parte do esforço promovido pelo presidente Getúlio Vargas para modernizar o país, o governo havia decretado que o pólo devia ser praticado sobre bicicletas. Charles Miller, este o nome do inglês, riu amarelo e aceitou o convite para uma partida no dia seguinte. Só que Charles nunca havia andado de bicicleta antes, o que fez com que no dia seguinte, durante a partida, Leônidas e Guido urinassem na calça de tanto rir. Digo na calça porque na época o pólo era jogado de calça, e na verdade ainda o é. Já no futebol usam-se shorts.
Sendo o Brasil o país do improviso, esta variação do pólo, criada para inglês ver e jogar, rapidamente tornou-se um sucesso e era praticada em quase todos os bairros de São Paulo. Só que naquela época as bicicletas não eram feitas de aço inox porque a siderúrgica de volta redonda ainda estava sendo construída. Devido a isso, nos dias de chuva as partidas tinham que ser canceladas. Em um desses dias chuvosos, diversos entusiastas do esporte estavam com suas bicicletas em um barracão ao lado do campo de pólo da Av. Pompéia esperando que parasse de chover. Então Leônidas, que a essa altura já era o presidente da Federação Brasileira de Pólo, teve um lampejo de gênio, subiu em um caixote de laranjas e gritou:
- "Pessoal, gente não enferruja! Vamos deixar as bicicletas aqui no barracão e jogar assim mesmo, sem elas!" E em seguida proferiu a célebre frase que está até hoje no brasão da CBF: "Quem não tem cão caça com gato."
Nascia naquele momento o futebol, tendo como pai o genial Leônidas da Silva, cantado em verso e prosa em todo o Brasil e em outros países também. No Canadá por exemplo, ele é até nome de Rua, já que inspirados por seus ideais, um grupo de praticantes de pólo de Vancouver criou o hóquei no gelo, durante um inverno em que noventa por cento dos cavalos de lá morreram de frio e os outros dez de desgosto.
postado por: GLAUCO MENDES 6:18 PM
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4.5.04
VOYERISMO É PERIGOSO
Deu na Gazeta do Povo de hoje, que um barco do Texas com cerca de sessenta passageiros a bordo passava pelo Golfo do México quando um dos passageiros, que estava na parte lateral do convés viu uma praia cheia de gente pelada e gritou algo como: "Olhem, olhem! Uma praia de nudismo!"
Resultado: Todos os passageiros correram para o mesmo lado do barco para tentar ver um peitinho que fosse e o barco virou!
Esta só não dá indicação para o Darwin Awards (www.darwinawards.com) porque ninguém morreu.
postado por: GLAUCO MENDES 6:04 PM
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15.4.04
BUSH DECLARA: "O IRAQUE NÃO É O VIETNÃ!"
Leia aqui o texto integral da declaração feita pelo presidente dos EUA no dia 14 de Maio:
"Caros membros da imprensa. O vice-presidente me contou que os senhores andam escrevendo em seus jornais que o Iraque é o Vietnã. Vou dizer-lhes uma coisa: O Iraque não é o Vietnã. Muito me surpreende que os mesmos jornalistas que vivem a apregoar por aí a minha ignorância, não saibam de uma coisa que eu já sei há pelo menos três anos.
Pois bem: Para mostrar-lhes que o seu líder é um cara legal e que não guarda rancores, eu vou contar algo que, pelo jeito, vocês sabichões não sabem.
O Vietnã é um pequeno país que fica em um grande continente chamado Ásia. O Iraque é um país que fica em um lugar de tamanho médio e que porisso é chamado de oriente médio. Logo o Iraque não é o Vietnã. Eu não apenas sei disso como sei que o México não é a Cingapura, A Argentina não é a Índia e a Ucrânia não é o Uruguai. Mas a Áustria e a Austrália são a mesma coisa.
Obrigado e passar bem."
postado por: GLAUCO MENDES 2:54 PM
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4.3.04
COMERCIAL DA NOVA KAISER QUE EU GOSTARIA DE VER.
Cenas do Iraque todo detonado.
Civis estropiados em macas.
Corpos espalhados pela rua e empilhados.
Crianças mortas por estilhaços de bombas.
Soldados americanos voltando para casa em caixões.
Corta para George W. Bush:
- Gostou? Fui eu que fiz. E a Nova Kaiser, você que fez. Mas o kaiser mundial sou eu, entenderam? Sou eu!!!
Corta para um cogumelo nuclear.
postado por: GLAUCO MENDES 4:05 PM
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5.2.04
A criançada adora o Bob Esponja e acha que ele é a maior novidade, mas isso é porque eles não conheceram o Maurício Fruet e o Jânio Quadros. Aqueles sim eram esponjas!
postado por: GLAUCO MENDES 2:52 PM
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19.12.03
DESCOBRI!
Porque os filmes americanos têm tantos tiros e explosões.
É para os espectadores poderem comer seus baldes de pipoca sem incomodar os outros com o barulho.
postado por: GLAUCO MENDES 12:46 PM
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18.12.03
E DAÍ?
Uma das artimanhas mais irritantes da publicidade é a nova embalagem.
Não se pode ir a um supermercado sem deparar com uma penca de produtos que não baixaram de preço, nem aumentaram a quantidade, nem melhoraram de sabor, e nem ao menos te dão um mísero brinde idiota; mas em cuja embalagem está escrito, geralmente em letras garrafais: NOVA EMBALAGEM!
E daí? A quem interessa saber que o produto vem em nova embalagem? Que vantagem eu levo nessa?
Uma pacote de bolachas vai ser sempre um pacote de bolachas, e uma nova logomarca, novas cores ou uma nova ilustração no pacote, apesar de serem ferramentas de marketing válidas, não são por si só justificáveis de serem apregoadas como algo relevante. Se a publicidade pos si só já é capaz de torrar o saco de qualquer cristão, o que dizer da metapublicidade, da publicidade em cima da publicidade? É como se você fosse comprar um maço de cigarros no boteco da esquina e lesse no display do Malrboro: Fazemos comerciais na TV e em revistas.
Na cabeça dos homens do departamento de marketing, há uma lógica para isso. Eles acham que é preciso avisar ao consumidor que o produto que ele está comprando é o mesmo, só que com nova embalagem, para que ele não se confunda e pense que uma caixa de Omo com outro ton de azul não é um sabão em pó, e sim cereal matinal ou comida para peixes de aquário.
Eu tenho certeza de que este tipo de aviso é dispensável, afinal quem não consegue perceber uma coisa dessas nem consegue chegar ao supermercado sem morrer atropelado na esquina de casa.
postado por: GLAUCO MENDES 1:07 PM
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12.12.03
BIZARRO
Cueca fio dental. A mais nova invenção dos estilistas da França. Se a coisa já é trash por si só, imaginem-na combinada à porquice notória dos franceses. O que vai ter de neguinho com o fiofó assado...
postado por: GLAUCO MENDES 2:54 PM
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11.12.03
CARA DE PAU SEM LIMITES
O site da BBC traz reportagem com dados do Center of Public Integrity (CPI) mostrando que a maioria das empresas americanas que obtiveram os primeiros contratos para a reconstrução do Iraque são as mesmas que deram mais dinheiro para a campanha de Bush em 2000 do que para qualquer outro candidato, democrata ou republicano, nos últimos dez anos.
Além disso mais de 60% destas empresas têm em seu quadro de funcionários ex-membros do governo, do congresso e das forças armadas. Uma das empresas, a Halliburton Oil, que conseguiu um dos maiores contratos desta primeira etapa, no valor de sete BILHÕES de dólares, era dirigida até 2000 pelo atual vice-presidente Dick Chenney. Apesar disso, a Agência Americana de Desenvolvimento Internacional, o órgão do governo que coordena a reconstrução do Iraque juntamente com as forças armadas, rejeitou qualquer sugestão de favoritismo.
postado por: GLAUCO MENDES 1:39 PM
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A PRIMEIRA NOITE DE UM HOMEM - O FILME QUE DESAFIOU A CENSURA
A censura é muito anterior ao cinema. Seu período áureo foi durante a Idade Média, quando a Igreja Católica costumava publicar uma lista das obras literárias que eram proibidas aos fiéis, os famosos index. No entanto o cinema foi um dos campos mais férteis para a ação da censura, que desta vez provinha dos mais diversos segmentos, fossem eles políticos ou religiosos.
Apesar de o cinema mudo ter produzido ídolos como Rodolfo Valentino, Greta Garbo e Lon Chaney, foi a partir do advento do som em 1927 que grandes investidores vindos de outros setores empresariais resolveram entrar no negócio e as cifras começaram a tornarem-se astronômicas. Com tanto dinheiro em jogo o cinema, além de muito mais visto tornou-se muito mais visível.
As transformações que o mundo, e em particular os Estados Unidos sofreram entre os anos trinta e sessenta, como a grande depressão, a segunda guerra mundial e o Macartismo, aliadas ao puritanismo religioso de grande parte de seus habitantes, fizeram com que a censura não fosse apenas um instrumento de repressão artística, e sim um componente importante no mecanismo da indústria cinematográfica. Foi nesta época que surgiram os conceitos do "american way of life" e do "sonho americano", ambos capitalizados ao extremo pelos grandes estúdios, que na ânsia de obter maiores lucros passaram a cuidar não apenas dos enredos dos filmes, mas também da vida pessoal de atores e diretores, forçados a cumprir os desígnios de seus patrões principalmente devido ao tipo de contrato comum na época, de longa duração e com cláusula de exclusividade. Um caso emblemático deste método é o de Rock Hudson, o galã homossexual forçado a manter um casamento de conveniência com sua secretária.
Mas por mais que tentassem, os executivos dos grandes estúdios e os setores conservadores da sociedade não conseguiam colocar os freios almejados em todo mundo, e outro dos aspectos notórios da era de ouro de Hollywood eram as festas de embalo, as drogas e a promiscuidade.
Para driblar a censura valia de tudo, e os diretores e roteiristas mais criativos usavam de mensagens subliminares para transmitir ao público aspectos de seus filmes que não podiam ser revelados de forma explícita. Essa tática funcionava em duas vias, pois haviam também vários artefatos sutis que promoviam o conformismo e o modo de vida americano, ao mesmo tempo em que desacreditavam os que iam de encontro aos valores nacionais, fossem eles criminosos, nazistas ou comunistas.
O poder dos setores conservadores e dos grandes estúdios foi quase incontestável até o começo dos anos sessenta, mas o enfraquecimento da indústria cinematográfica, causado principalmente pela popularização da televisão, e as tensões sociais causadas pelo assassinato de Kennedy, pelo início da escalada no Vietnã e pelos movimentos negro e feminista, abriu brechas para um novo modelo de cinema, cujo marco zero é o filme "A Primeira Noite de um Homem". O filme é um marco da contracultura tão importante quanto os discos do Greateful Dead ou as experiências lisérgicas de Timothy Leary.
O filme de Mike Nichols foi baseado em um romance publicado pela primeira vez em 1963, quando o autor, Charles Webb tinha menos de vinte e cinco anos, e que logo tornou-se objeto de culto entre a nascente geração psicodélica americana. Um dos motivos de tamanho sucesso é o questionamento que o livro apresenta sobre temas como o materialismo, as relações familiares e a falta de perspectivas para a vidas adulta, como se o protagonista Benjamin Braddock, vivido por Dustin Hoffman no filme de Mike Nichols, fosse um Holden Caulfield, o garoto de "O Apanhador no Campo de Centeio" dez anos mais velho.
O filme, lançado em dezembro de 1967, além de faturar a maior bilheteria de 68, foi indicado para sete Oscars, transformou Dustin Hoffman em um astro de primeira grandeza. A trilha sonora de Simon and Garfunkel é uma das mais vendidas em todos os tempos.
Apesar do filme ser considerado pelo seu produtor, Lawrence Turman, como extremamente fiel ao livro, existe ao menos uma grande diferença entre os dois. Uma diferença crucial para que ele tornasse-se realmente um marco da transgressão: No livro, os Braddocks são o que se chama de WASP. Eles são brancos, anglo-saxônicos e protestantes. Algo como o conceito de "quatrocentões" para os paulistas. Já no filme de Nichols, eles são mais morenos, têm uma aparência um tanto fora dos padrões do que se esperava até então em uma comédia romântica como essa. Principalmente porque a amante casada de Hoffman, vivida por Anne Bancroft, e a filha, são louras como Doris Day, que aliás foi a primeira escolha para o papel de Mrs. Robinson, louca da vida quando é trocada pela filha e quer destruir o romance a qualquer custo, mostrando que para o personagem de Hoffman, o que valia mesmo era uma das frases de ordem da época: Não confie em ninguém com mais de trinta.
PS: Como o jornal O ESTADO DO PARANÁ publicou este texto com outra introdução e sem me dar o crédito. resolvi colocá-lo aqui também.
postado por: GLAUCO MENDES 12:38 PM
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8.12.03
TROCADALHOS
-Where are Michael Caine and Sean Penn?
postado por: GLAUCO MENDES 2:52 PM
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4.12.03
O PAÍS DA PIADA PRONTA
Faltou energia durante a reunião da Ministra de Minas e Energia, Rilma Roussef, com líderes da base aliada na câmara para apresentação do novo modelo do setor elétrico. O blecaute durou aproximadamente quarenta minutos e a reunião só aconteceu porque a sala tinha janelas e a iluminação era suficiente para que ela não fosse cancelada.
postado por: GLAUCO MENDES 4:59 PM
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1.12.03
TEORIA DA CONSPIRAÇÃO
Todo mundo sabe que José Dirceu é a eminência parda deste governo Lula, mas ninguém sabe explicar direito como o ex-guerrilheiro foi capaz de tomar para si poderes tão grandes, se não maiores, do que os do próprio presidente. Se bem que Zé Dirceu é figurinha carimbada há muito tempo. Muito antes de Lula surgir como voz de destaque entre os sindicalistas do ABC, ele já era famoso; primeiro como um dos maiores inimigos da ditadura, entre o meio estudantil; e depois como um dos presos políticos que ganharam a liberdade em troca da devolução do embaixador americano no Brasil, que havia sido seqüestrado por um grupo comandado por Fernando Gabeira.
Após ser libertado, Dirceu fugiu para Cuba, onde conviveu com a cúpula comunista da ilha e onde fez uma cirurgia plástica que lhe permitiu voltar ao país com nome falso e esconder-se no interior do Paraná, onde ninguém sabia quem ele realmente era. Ninguém, é claro a não ser a nata da nata da conspiração comunista internacional, cujo representante máximo no Brasil era o jornalista Wladimir Herzog.
Dirceu e Herzog conheceram-se durante um encontro secreto para discutir a luta armada contra o regime militar em 73. Inicialmente os dois apoiavam a idéia de pegar em armas, mas quando Dirceu casualmente falou sobre os avanços da cirurgia plástica em Cuba, Herzog teve uma idéia muito melhor, e que iria mudar para sempre a história do país. A luta armada seria abandonada, ao menos por esta facção da resistência, que era a mais importante de todas, e o novo plano seria assim: Dirceu continuaria no Paraná, e passaria a atuar como um informante anônimo do governo militar através de simpatizantes do regime no estado. As informações fornecidas por ele serviriam para levar o governo a perseguir Herzog, que deveria ser preso precisamente em Outubro de 75, para que então fosse trocado pelo cadáver de um policial qualquer que tivesse idade e aparência semelhante à dele.
Qual o propósito de tão singular plano? Ora, Herzog era o grande nome da esquerda brasileira. Tinha carisma, falava bem, tinha idéias ótimas e tudo o mais que é necessário para ser um grande líder nacional eleito democraticamente, já que mesmo naqueles dias negros as mentes mais esclarecidas sabiam que a ditadura não poderia durar para sempre. Herzog tinha tudo isso mas também tinha um defeito gravíssimo. Não era brasileiro. Wladimir Herzog nasceu na cidade de Osijsk, pertencente na época a Iugoslávia, e sabia que um estrangeiro nunca poderia governar o Brasil. Por causa deste detalhe, ele precisava sumir e reinventar-se como outra pessoa. Que pessoa? Ele mesmo. Luís inácio Lula da Silva. Como se pode perceber, o plano deu certo, e Herzog/Lula (o molusco em sueco pronuncia-se erzock, daí o apelido) conseguiu tornar-se presidente, apesar de ter abandonado quase todas as suas antigas convicções, no que foi seguido por José Dirceu.
Pouquíssimas pessoas sabiam dessa história toda, e todas elas eram da mais absoluta confiança de quem agora está no poder. Só que Dirceu cometeu alguns deslizes durante seus anos de clandestino no Paraná e duas pessoas muito poderosas deste estado, dois amigosaliás, descobriram toda a farsa, logo depois de Lula assumir o poder. Uma delas era um grande empresário e a outra o presidente de um grupo de comunicação local. Tal informação porém, era uma bomba grande demais para ficar nas mãos destes dois homens, cuja influência e poder não ultrapassava as fronteiras do estado. Então em março deste ano os dois participaram de uma reunião com José Dirceu onde finalmente desmascararam-no. E com tantas provas que ele não teve outro remédio a não ser confirmar a trama toda. O ministro-chefe da casa civil já estava quase atirando-se pela janela, mas havia outro homem nessa reunião, e ele achou que o melhor a fazer era não fazer nada, já que uma revelação destas poderia levar o país ao colapso total. Este homem resolveu guardar segredo de tudo, e fez com que os dois paranaenses calassem-se também. Este era um homem capaz de fazer tudo, e de fazer nada também quando necessário. Mesmo quando estava em jogo a vida e a carreira de um de seus maiores desafetos, o presidente Lula. Roberto Marinho teve muitas manchas em sua vida, mas dessa vez foi sensato e magnânimo.
Acontece que Roberto Marinho morreu alguns meses depois. E o vácuo de poder que se surgiu fez com que o monstro verde da cobiça voltasse a invadir a mente dos dois homens que sabiam de tudo. Novamente eles resolveram dividir tal informação com alguém mais poderoso que eles. Mas desta vez não iriam cometer o mesmo erro e associar-se a alguém que poderia facilmente controlá-los. Eles precisavam de um peixe grande, mas não muito. E por isso escolheram o ex-governador Jaime Lerner.
Não se sabe ao certo que loucura este trio iria cometer, já que com a morte de Roberto Marinho desapareceu a única testemunha do elo entre José Dirceu, Lula e estes dois homens. Era a oportunidade ideal para silenciá-los. Um deles foi facilmente envenenado e morreu no dia seguinte, tendo permanecido incomunicável durante este período. O outro, vendo que tudo dera errado embarcou em um pequeno avião que lhe pertencia para tentar chegar à Argentina, onde pediria asilo político e revelaria toda a trama que matou seu amigo. O avião, sabotado, não chegou a sair do Paraná. Esborrachou-se contra uma montanha. Carvalhinho e Martinez haviam sonhado alto demais.
Esta história toda pode parecer esdrúxula aos olhos de qualquer um. Mas vejam que o Jaime Lerner, por via das dúvidas, já se bandeou para o Rio de Janeiro. Se é que não está apenas disfarçando para sumir do mapa de vez.
postado por: GLAUCO MENDES 6:09 PM
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27.11.03
O futuro da música brasileira eu não sei qual é, mas o câncer dela eu sei. É o ECAD, o Escritório Central de Arrecadação de Direitos Autorais.
Estive lá hoje e perguntei à atendente quanto eu teria que pagar ao ECAD para um show com dez músicas dos Beatles, só para saber.
-Qual o preço do ingresso? Ela perguntou.
-Grátis.
-Bem, quando é um evento gratuito nós cobramos por estimativa de público.
-Bem, digamos que o público estimado seja de trinta pessoas.
-Então custa R$ 82,50.
-E se ao invés disso eu vender ingressos?
-Daí o ECAD fica com 10% da bilheteria.
-Ah, então se eu vender trinta ingressos a dois reais cada, a taxa a ser paga ao ECAD é de seis reais?
-É.
-Quer dizer que é mais barato eu fazer um evento pago do que gratuito?
-É.
-Ah bom. Por um instante cheguei a pensar que vivia em um país onde as coisas fazem sentido.
postado por: GLAUCO MENDES 3:33 PM
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João Gordo, falando sobre o futuro da música brasileira:
- "Vai ter lá um crioulo rodeado de mocréia de rabo grande berrando: Enfia o dedo no cu e cheira".
Ele está obviamente ironizando o axé e similares, mas pensando bem isso podia virar um troço punk pra cacete. Imaginem só o João Gordo com a cara pintada de preto, como os negros interpretados por brancos no cinema americano dos anos 30, rodeado por um monte de mocréias com bundas gigantescas feitas de espuma; bundas de três metros e de todas as cores, inclusive as fosforecentes, e cantando o refrão que iria invadir a mente de todos os brasileiros: -Enfia o dedo no cu e cheira!
postado por: GLAUCO MENDES 3:23 PM
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25.11.03
CENAS QUE GOSTARÍAMOS DE VER
Ana Paula Podrão: - Agora vamos ao vivo com o repóster César Tralha, que está no Centro de Treinamento do (coloque aqui seu clube predileto) com o atacante Clésterton, que acaba de ser anunciado na lista dos convocados de Parreira.
César Tralha: - E então Clésterton, o que você tem a dizer sobre a sua convocação?
Clésterton: - Olha, o que eu quero dizer é que enquanto o Ricardo Teixeira for o presidente da CBF, eles podem pegar esta convocação e enfiar bem no meio do rabo.
César Tralha (com cara de quem cagou na calça): - Voltamos agora com Ana Paula Podrão.
postado por: GLAUCO MENDES 12:42 PM
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18.11.03
O MAIOR JOGADOR DE PÔQUER DO MUNDO
Foi Carl Horton, nascido em Gatorville, Louisiana em 1923.
Carl foi o maior trapaceiro dos bares do meio oeste-americano. Entre os anos de 1936 e 1955 ele chegou a ganhar mais de um milhão de dólares anuais jogando pôquer. Na época todos achavam que ele era um pusta de um rabudo, mas o que ninguém sabia é que ele era capaz de esconder mais de uma centena de Ases na manga. Só que ninguém nunca suspeitou de nada porque ele só usava camiseta regata sem nada por cima, e as vezes nem por baixo. Carl hoje é senador do Mississipi pelo Partido Republicano, mas está afastado devido a um câncer na garganta. Seu suplente, Edgar Lewis, mede quase dois metros e ficou famoso como o maior anão de circo do mundo.
postado por: GLAUCO MENDES 4:15 PM
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14.11.03
GUARDA MUNICIPAL - DEPARTAMENTO DE TRÂNSITO
COMUNICAÇÃO INTERNA
PARA: SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE TRÂNSITO
DE: PATRULHEIRO BLOCO
Caro Sr. Diretor etcetera etcetera.
Após uma semana de serviço em uma das esquinas de maior trágego da cidade, cumprindo a função de alertar aos motoristas que fazem curvas sem usar a sinalização necessária (pisca-pisca), cheguei a conclusão de que tal tarefa é completamente inútil, visto que vários motoristas, mesmo depois de alertados verbalmente, por escrito e até com a ameaça de multa continuam fazendo exatamente a mesma coisa.
Assim sendo, tomei a liberdade de trocar meu uniforme com uns sujeitinhos aí por uma arma e uma caixa de balas. Portanto comunico ao departamento que a partir de hoje exercerei minhas funções sem uniforme e sentado em um caixote de laranja. E que a cada vez que avistar um motorrista fazendo curva sem dar o sinal, emitirei um grito de "dá o sinal, filhadaputa!". E que aquele que me xingar de volta, ou parar o carro para tomar satisfações irá tomar um tiro bem no meio da fuça imediatamente, já que assim acredito estar livrando a cidade de elementos potencialmente violentos, ou seja, é um serviço em dose dupla.
Atenciosamente,
Patrulheiro Bloco
PS: Será que o depto. pode me ceder um megafone?
postado por: GLAUCO MENDES 11:56 AM
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12.11.03
ALUNO: GLAUCO MENDES
SÉRIE: 1º SÉRIE A
COLÉGIO VIRGULINO DA SILVA
REDAÇÃO: O QUE É SER PROFESSOR
Ser professor é algo assim bem diferente do que ser um golfinho. Um golfinho vive a nadar no oceano e até onde eu sei alimenta-se apenas de peixes. Eu não sei bem o que os professores comem, já que na hora do recreio eles se escondem em um lugar chamado "Sala dos Professores". Acho que eles não gostam de dividir seu lanche com os alunos. De qualquer modo, ontem o professor de Matemática estava com a camisa manchada de molho de tomate, então eu imagino que professores comam macarronada. A maioria dos professores tem caspa e usa óculos, e é por isso que quando eu crescer eu não vou querer ser professor, e sim cavalo de corridas. Se bem que estes cavalos trabalham aos domingos, eu sei porque é neste dia que meu pai me leva a um banco que fica dentro do Jóquei Clube. Ele vive fazendo depósitos lá, mas nunca o vi sacar dinheiro de lá. Ele deve ter uma boa poupança, não?
postado por: GLAUCO MENDES 4:03 PM
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3.11.03
Muita gente se recusa a almoçar pizza, mas eu adoro. Muita gente adora pedir pizza de muzzarela mas eu me recuso. Ou ao menos me recusava, pq hoje eu fiz isso. Não, não se trata de uma conversão espetacular à Jaime Lerner (que disse, ao entrar no PSB, que sua vida política sempre teve um cunho socialista). Acontece que a promoção da Pizza Set para uma fatia de muzzarela+uma de qualquer sabor+uma coca 300 ml era bem interessante.
Um de meus sabores prediletos de pizza é quatro queijos, o que não quer dizer nada já que este é um dos sabores prediletos de quase todo mundo; mas como eu já ia comer uma de muzzarela eu resolvi pedir Portuguesa, para ter um mínimo de proteína animal no almoço. E comi a de Muzzarela antes, para deixar o melhor para o final. E cheguei a conclusão de que a massa é realmente o grande diferencial da pizza. Sim, pq eu sempre achei que o grande diferencial da pizza, no que tange à qualidade, era ela ter uma de minhas coberturas prediletas (a saber: quatro queijos, bacon, bacon com catupiry, cinco queijos, bacon com qualquer coisa e portuguesa, desde que feita com presunto de verdade). Só que a coisa não funciona assim. O teste supremo da comparação entre pizzas é a pizza de muzzarela. Claro! A Muzzarela é um queijo idiota, que não tem gosto de quase nada. Está para o mundo das pizzas assim como o ovo cozido está para a gastronomia em geral. Logo, é muito mais fácil descobrir se uma pizza atinge o MDC (mínimo denominador comum, ou seja, se ela realmente merece ser chamada de pizza) comparando pizzas de muzzarela. Mais especicicamente, comparando as massas das pizzas de muzzarela.
Foi uma grata surpresa saber que a Pizza Set atingiu o MDC. Mas a fatia seguinte, a piéce de resistance do almoço, a coisa com carne, a pizza portuguesa, foi uma decepção. AQUELES MALDITOS UNHAS DE FOME DA PIZZA SET DO SHOPPING ESTAÇÃO FAZEM PIZZA PORTUGUESA COM APRESUNTADA!!! A apresuntada é uma invenção do demônio. Devia ser proibido servir apresuntada sem uma advertência ao consumidor como as que vêm nos cigarros! MALDITA PIZZA SET!
postado por: GLAUCO MENDES 5:38 PM
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28.10.03
A Tribuna pelegou de vez. Que bosta de comercial é aquele? "Tribuna. Você espreme e só sai notícia." Se eu quisesse notícia ia ler a Folha. Quem compra Tribuna quer fotos sangrentas, overdose de futebol, piadas e a foto de alguma vadia qualquer que sai na contracapa do caderno esportes. Vontade de enrolar uma Tribuna e dar com ela na cabeça do Paulo Pimentel até sangrar.
postado por: GLAUCO MENDES 1:52 PM
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